yahdirakhim.blog's

Penulis : Team  Andriewongso.com Ada seorang Pengusaha yang baru memulai usaha baru untuk memasarkan Buku  Cerita / Novel, karena dia butuh karyawan dia membuka lowongan kerja  buat dijadikan seorang sales, dan ada seseorang yang berbicaranya  gagap.. Gagap : "Sese.. la..mat paagi.. Pak...!!!" Pengusaha : "Selamat pagi..." Gagap : "Saa ya.. lii.. hat di sii..ni bu..tuh karr..yaa..wann.. Pak??" Pengusaha : "Iya, saya butuh karyawan yang pandai dan bisa membuat laku  buku-buku saya." Gagap : "Saa..ya bii..sa Pak..!" Pengusaha : "Bisa apa?? kamu ngomong saja susah.. bagaimana mau menjadi sales?? Sedangkan sales itu harus pintar berbicara dan harus lancar...?" Gagap : "Baa..pak booleh coo..baa duulu saa..ya pas..ti bisa!!" Pengusaha : "Baik coba kamu jual 5 buku ini.. 1 jam kemudian kamu kembali." Gagap : "Baa..ikk Pak!!" Setelah 1 jam Gagap kembali keperusahaan tersebut dan menyetor semua  hasil penj...

  A air mata:  tekanan hidrolis yang dengannya kekuatan tekad yang maskulin dikalahkan oleh kekuatan air yang feminin. amputasi:  cara mudah menghilangkan penyakit oleh dokter yang bodoh antik:  sesuatu yang telah dibeli oleh kakekmu, lalu dibuang oleh ayahmu, tapi oleh kamu dibeli lagi. ayam:  satu-satunya hewan selain bebek yang dimakan sebelum lahirnya dan setelah matinya. B bom atom:  penemuan yang mengakhiri semua penemuan. boss:  seorang yang datang cepat ketika kamu terlambat, dan datang terlambat ketika kamu datang lebih pagi. buku pintar : beberapa fakta yang dikumpulkan agar membuat orang menjadi bodoh untuk terus membuka-bukanya. C cerai:  bentuk future tense dari kata menikah ciuman:  dua orang yang begitu dekat sehingga tidak melihat lagi apa pun kesalahan pada diri mereka masing-masing. D daftar belanja : anda habiskan setengah jam untuk menulisnya, untuk kemudian dilupakan ketika sudah berada di dalam toko. diplomat:  sese...

  Seorang lelaki muda pergi ke dokter dan mengatakan bahwa ia  ingin kawin, tapi ia sangat khawatir dengan ukuran alat vitalnya  yang begitu kecil.  Dokter menyarankan agar dia pergi berlibur ke sebuah peternakan,  dan beberapa kali dalam sehari mencelupkan alat vitalnya ke dalam  susu serta membiarkannya dijilat sapi. Demikianlah, beberapa bulan kemudian secara kebetulan lelaki itu  bertemu kembali dengan dokternya.  "Bagaimana dengan perkawinan anda itu?" tanya dokter. "Oh, dokter, saya tidak kawin. Tapi sapi itu saya beli." From: Guyon-Yook-owner@yahoogroups.com

Seorang lelaki muda datang menemui seorang  psikolog terkenal psikolog : " ada yang bisa saya bantu ?" Laki-laki : " ada Dok " psikolog : " saya lihat anda punya masalah serius,  bisa anda ceritakan " Laki-laki : " begini Dokter, saya punya kelainan nih,  setiap melihat sesuatu pikiran saya  langsung ngeres " psikolog berpikir sejenak, kemudian dia mengambil  sehelai kertas dan pena seraya menggambar  sebuah garis lurus psikolog : " coba anda jawab, gambar apa ini? " Laki-laki : " gambar perempuan telanjang sedang  berjemur, dok" sembari berteriak semangat. sambil menggeleng- gelengkan kepala sang psikolog lalu menggambar  tanda tambah psikolog : " sekarang gambar apa ini menurut anda? " Laki-laki : " kalo yang itu gambar perempuan telanjang  sedang tidur terlentang di pantai, dok " sang psikolog terkejut, kemudian ia menggambar  dua lingkaran berdekatan psikolog : " kalo gambar ini? " Laki-laki :...

Ledis en jentelmen, bekudis tempel semen, sesuai peraturan penerbangan, jadi eike mawar kasi liat cara pake itu sabuk yang ada di pinggang yey, baju buat mengapung-apung, dan masker oksigen dikala napas sesek. Biar yey nantinya bisa selamet, coba sini diliat dulu cara pasang itu sabuk yang melilit di pinggang yey, cara ngunci biar gak gampang lepas, ngencengin, dan ngelepasinnya. Baju ngapung ada di bawah kursi yang yey dudukin, jangan dipake kecuali nanti mas kapiten ngajak berenang bareng. Eit..jangan lupa, itu barang jangan yey pindah-pindahin yaa, apalagi dibawa pulang buat pajangan salon. Yang ketauan sama eike, bakalan ditabok kanan kiri atas bawah depan belakang deh ih... Cara make'nya, itu baju dikalungin di leher yey, ati ati kekencengan tar gak bisa napas. Makanya kudu ati-ati deh yah. Biar bisa ngapung, yey tarik itu pencetan warna merah delima, atau yey tiup itu pipa nya. Kalo nanti keluar lewat jendela darurat, itu baju apung dikembangin pas di luar aja deh, nanti mamp...

Manakala hidupmu tampak susah untuk dijalani ... manakala 24 jam sehari terasa masih kurang ... ingatlah akan toples mayones dan dua cangkir kopi. * * * * Seorang professor berdiri di depan kelas filsafat dan mempunyai beberapa barang di depan mejanya. Saat kelas dimulai, tanpa mengucapkan sepatah kata, dia mengambil sebuah toples kosong mayones yang besar dan mulai mengisi dengan bola-bola golf.     Kemudian dia berkata pada para muridnya, apakah toples itu sudah penuh. Mereka menyetujuinya. Kemudian dia mengambil sekotak batu koral dan menuangkannya ke dalam toples. Dia mengguncang dengan ringan. Batu-batu koral masuk, mengisi tempat yang kosong di antara bola-bola golf. Kemudian dia bertanya pada para muridnya, apakah toples itu sudah penuh. Mereka setuju bahwa toples itu sudah penuh. Selanjutnya profesor mengambil sekotak pasir dan menebarkan ke dalam toples ... Tentu saja pasir itu menutup segala sesuatunya. Profesor sekali lagi bertanya apakah toples sudah penuh ... Para...

Teka teki ini tidak mengandung trick, hanya murni logika. Semoga Anda beruntung, dan jangan cepat menyerah! Ada 5 buah rumah yang masing-masing memiliki warna berbeda. Setiap rumah dihuni satu orang pria dengan kebangsaan yang berbeda-beda. Setiap penghuni menyukai satu jenis minuman terntentu, merokok satu merk rokok tertentu dan memelihara satu jenis hewan tertentu. Tidak ada satupun dari kelima orang tersebut yang minum minuman yang sama, merokok merk rokok yang sama dan memelihara hewan yang sama seperti penghuni yang lain. Pertanyaannya :  Siapakah yang memelihara IKAN? Petunjuk: Orang Inggris tinggal di dalam rumah berwarna merah. Orang Swedia memelihara anjing. Orang Denmark senang minum teh. Rumah berwarna hijau terletak tepat di sebelah kiri rumah berwarna putih. Penghuni rumah berwarna hijau senang minum kopi. Orang yang merokok PallMall memelihara burung. Penghuni rumah yang terletak di tengah-tengah senang minum susu. Penghuni rumah berwarna kuning merokok Dunhill. Oran...

Seorang wartawan mewawancarai satu-satunya penumpang yang selamat dari kecelakaan pesawat (seekor monyet sirkus yang bisa ngomong). W : "Nyet, bisa cerita penyebab kecelakaan?" M: "Ok." W : "Waktu pesawat take-off orang-orang ngapain aja?" M : "Penumpang duduk, pramugari memperagakan cara menghadapi kecelakaan, pilot pegang setir." W : "Kamu ngapain?" M : "Aku juga duduk." W : Setelah 10 menit di udara, orang-orang ngapain? M : "Penumpang duduk, pramugari membagikan snack, pilot pegang setir." W : "Kamu ngapain?" M : "Makan pisang." W : "Setelah 20 menit, orang-orang ngapain?" M : "Penumpang ke toilet, dll, pramugari melayani penumpang, pilot pegang setir." W : "Kamu ngapain?" M : " Aku duduk-duduk. " W : "Setelah 30 menit, orang-orang ngapain?" M : "Penumpang tidur, pramugari ke ruang pilot, pilot pegang setir." W : "Kamu ngapain?...

Vampir James yg sdh mati diberikan kesempatan utk berada di dunia lg, utk bereinkarnasi krn semasa hidupnya dia pernah berbuat kebaikan, maka ditanyalah sang vampir oleh malaikat "Hai vampir james... kau boleh hidup kembali di dunia dengan syarat kau hanya boleh berwujud hewan... Vampir James menjawab dgn garang "mmm.. saya tetap mau menjadi mahluk yg punya SAYAP dan MENGHISAP DARAH..." dan... BBUUUMM.... Vampir James kembali kedunia berwujud KELELAWAR!! Sial si Kelelawar James ini... pada Hari ke 6 dia tertembak oleh pemburu, dia mati lg. Sang Malaikat iba dan memberikan kesempatan utk bereinkarnasi lg... dgn catatan menjadi hewan yg bentuknya lebih kecil. Tetap dgn Garang Kelelawar James berkata..." Masih tetap saya ingin menjadi mahluk yg punya SAYAP dan MENGHISAP DARAH..." dan sekejap kemudian... BBBUUUMMM!!... dia menjadi seekor..... NYAMUK..... "Tak apalah..." pikir si nyamuk James ini, "Toh masih bisa terbang dan menghisap darah" Lagi...